Кабинет Некрасова

НИНЕЛЬ

торжественно

Вот канапе, на котором бился в конвульсиях умирающий Николай Алексеевич Некрасов. На полу — три ящика водки. Это подарок великому поэту и охотнику от создателей фильма «Особенности русской национальной охоты». Вот стол, за которым Некрасов, Достоевский и Козьма Прутков часто пили чай с малиновым вареньем. Толстой и Достоевский вместе с Козьмой Прутковым очень любили Некрасова и по вечерам играли с ним в преферанс, со ставкой — по копеечке…

КОПЕЙКИН

Я, собственно, хотел сказать!..

НИНЕЛЬ

торжественно

Одну минуточку. Обратите внимание на карты — это подарок музею от содержателя петербургского казино «Igrok», что переводится как «Игрок».

конфиденциально

Сами понимаете, намек на роман!.. Кстати, за этим столом Николай Алексеевич Некрасов за десять минут, обливаясь слезами восторга, написал «Размышления у парадного подъезда».

КОПЕЙКИН

Замечательно! Я, собственно, хотел сказать…

НИНЕЛЬ

все так же достойно и торжественно

Обратите внимание на шкуру. Эта шкура последней, самой стойкой коровы из колхоза «Красный пень» прислана в подарок Николаю Алексеевичу Некрасову от Ненилы Карповны Кармановой, последней, самой стойкой колхозницы. Теперь колхоз называется «Белый пень»… Об этом очень смешно говорить,

смеется

но Ненила Карповна была убеждена, что Некрасов посвятил стихотворение именно ей.

cмеется

Что делать? Невежество! Не Москва, не Петербург!

КОПЕЙКИН

Как вы все замечательно знаете!

НИНЕЛЬ

гордо

Ну, как же! Это моя профессия. А профессионализм в России — гордость русского народа!

КОПЕЙКИН

Я, собственно, хотел сказать.

НИНЕЛЬ

с профессиональным увлечением

Одну минутку!.. Эти часы с кукушкой кукуют уже двести пятьдесят лет. Это — наш раритет. На столе — банка малинового варенья — это подарок Некрасову от Советского правительства. На полу, между столом и канапе, вы видите квадратную ночную вазу ржавой фактуры, с тремя ручками. Она вся наполнена автографами деятелей модернизма. Это — подарок русскому гению от Центра модернистского искусства.

Приоткрывает крышку. Копейкин отскакивает

КОПЕЙКИН

Э… э… я бы сказал: ужасно пахнет мочой!..

НИНЕЛЬ

обиженно

Что за чушь! По-моему, благоухает американским жасмином.

гордо и наставительно

Мой муж очень богатый и, следовательно, очень умный человек. Каждый месяц он привозит мне из Лондона и Нью-Йорка разнообразные парфюмы.

КОПЕЙКИН

робко

И… и вы хорошо разбираетесь в парфюмах?

НИНЕЛЬ

холодно

Разумеется. Это очень обогащает… Как жаль, что вы не сумели «обогатить свою память знанием всех тех богатств», как сказал Козьма Прутков.

КОПЕЙКИН

чрезвычайно извиняясь

Да, да… э… очень жаль! Извините, пожалуйста! Действительно не обогатил…

НИНЕЛЬ

несколько смягчившись

Вы часто посещаете наш Музей. А вы знаете, что там за пуля?

Указывает на стену.

КОПЕЙКИН

растерянно

Извините, вы так подробно мне еще не рассказывали…

НИНЕЛЬ

извлекает из стены слегка застрявшую там пулю, показывает, потом засовывает обратно

Этой пулей, между нами говоря, чекист Дыркин пробил голову поэту Сидорову, который в те годы… сами понимаете… читал в нашем Музее стихи о том, что трава — зеленая. Это очень не понравилось чекисту Дыркину, который очень любил мечтать и представлял себе траву в будущем красной. Он тут же расстрелял поэта Сидорова.

КОПЕЙКИН

Господи, помилуй! И не подумал бы… Ужасно!

НИНЕЛЬ

Ничего страшного. В жизни всё бывает. Мы, музейные работники, знаем основательно каждую деталь. Вы очень часто посещаете наш Музей, и я скажу вам по секрету… только между нами… что пепельница в виде гипсовой головы Некрасова с проломленным черепом — это подарок заступнику крестьянства лично от Иосифа Виссарионовича Сталина.

КОПЕЙКИН

Господи, какой кошмар!

НИНЕЛЬ

снисходительно

Ничего страшного. Вам необходимо расширить кругозор. Еще экспонат:

указывает рукой

лично застреленная Леонидом Ильичом Брежневым курица. Эту курицу Леонид Ильич лично передал в подарок великому поэту. На стене ружье Некрасова. Оно не стреляет уже 150 лет. Это также наш раритет… Вот… вот… так.

КОПЕЙКИН

воспользовавшись паузой

Во-первых, позвольте представиться.

С достоинством

Актер третьей категории Копейкин.

НИНЕЛЬ

Очень интересно. В вас есть что-то от раз и навсегда ушедшей интеллигенции.

КОПЕЙКИН

Я сыграл главную роль в фильме «Жил-был поэт».

НИНЕЛЬ

Как интересно! А где этот фильм можно посмотреть?

КОПЕЙКИН

Он потерялся… э… э… пропал, как в воду канул. Искали десять лет.

НИНЕЛЬ

Не расстраивайтесь! Это не важно. Зато вы испытали тонкие эстетические чувства перевоплощения.

КОПЕЙКИН

Во-вторых, э… э… самое главное. Я хотел бы предложить вашему Музею постановку совершенно необыкновенного зрелища. Теперь в моде шоу, зрелища, эффекты…

НИНЕЛЬ

Так, так. Интересно.

КОПЕЙКИН

с достоинством

Я хочу предложить эффектное зрелище: Некрасов в период «Последних песен» и его смерть.

НИНЕЛЬ

Как интересно!

КОПЕЙКИН

Одним словом, я буду исполнять роль умирающего Некрасова.

НИНЕЛЬ

Вы очень похожи! Надо обязательно поговорить с директрисой и главным бухгалтером. Вы очень похожи!

КОПЕЙКИН

Спасибо! Только это… э… э… эффектное зрелище для очень богатых, так как заканчивается для меня смертельным исходом.

НИНЕЛЬ

Это просто безумно, безумно интересно! Такого еще не было. Вы готовы отдать жизнь за наших сотрудников?

КОПЕЙКИН

Конечно, отдам. У меня сын Ваня и дочка Валя школу заканчивают. Кормить, одевать надо и… очень нужны доллары. Но зрелище только для «новых русских»… за доллары, разумеется.

НИНЕЛЬ

Какой оригинальный замысел! Наша директриса и главный бухгалтер смогут прославиться в Москве, в Париже,

восторженно

в Америке! Очень интересное прочтение… Это просто драматургия Чаушеску! А будут интересные актерские индивидуальности?

КОПЕЙКИН

Конечно, будут. В роли друга и соратника Некрасова Зины выступит моя жена, актриса первой категории Зинаида Ивановна, в роли лауреата Нобелевской премии доктора Айболита, который зарежет меня, выступит лучший киллер Петербурга Костя по кличке Шприц.

НИНЕЛЬ

А есть соответствующие документы, договоры?!

КОПЕЙКИН

Конечно, есть. Я все оформил по совету одной приятной деловой дамы. Завтра же все документы будут у вашего директора.

НИНЕЛЬ

Как это увлекательно!.. Но если этот… доктор неудачно сделает вам операцию, то похороны, простите, за чей счет?

КОПЕЙКИН

О, совершенно не беспокойтесь! Мои похороны за счет приватизированной квартиры Салтыкова-Щедрина. Я уже договорился с очень симпатичной женщиной в Мэрии.

НИНЕЛЬ

Прекрасно! Только читайте стихи в свете оптимистическо-демократических постановлений правительства. «Некрасов — не догма, а руководство к действию», как сказал Козьма Прутков. А теперь… теперь… поскольку принято интересное решение, я приглашаю вас попробовать присланный из Москвы в подарок Музею торт «Тело Ивана Ильича», стоимостью 1500 долларов.

КОПЕЙКИН

Что? Что вы говорите?

НИНЕЛЬ

растолковывает

Не хотите ли вы попробовать торт «Тело Ивана Ильича», подарок Музею от русско-американской фирмы «Некрофил плюс»? Торт из крема, фисташков, миндального печенья, а гроб из марципана. Голову мы уже съели…

КОПЕЙКИН

изумлен

Да? Э… э… неужели? Да что вы говорите?

НИНЕЛЬ

досадливо растолковывая

Русско-американская фирма «Некрофил плюс» прислала нам в подарок торт «Тело Ильича» стоимостью 1500 долларов. Тело из миндального печенья с орехами, гроб из марципана. Приглашаю попробовать! Голову мы уже съели.

КОПЕЙКИН

Э… э…

заикается

Я не ем орехов… У меня пародонтоз.

НИНЕЛЬ

покровительственно

Конечно, конечно! Ведь самое главное для артиста — зубы… Я вам дам кремовые куски.

КОПЕЙКИН

Извините… простите… Не могу, диабет.

НИНЕЛЬ

Разумеется! Берегите себя! Ведь самое главное для артиста — здоровье. В роли умирающего Некрасова вы можете вырасти в мощную актерскую индивидуальность! Будьте счастливы, как сказал Козьма Прутков!

КОПЕЙКИН

Мы, артисты… Э… э… очень благодарны за интересную работу!

Целует руку Нинель Ивановны

НИНЕЛЬ

Думайте о перевоплощении!

Уходит в дверь налево

КОПЕЙКИН

ей вслед

Не ожидал такой отзывчивости! Заранее очень признателен!

Потерянно

Наконец получил работу… работу мертвеца. Что делать, раз другой денежной работы нет? Надо семью кормить.

Беспомощно машет рукой. Уходит

НИНЕЛЬ

кричит в правую дверь

Господа и госпожи зрители, займите! места! Через несколько минут начнется зрелище.

НИНЕЛЬ

Господа и госпожи! Вы надели специальные тапочки, бахилы?

ЗРИТЕЛИ

Да. Да. Да!

НИНЕЛЬ

В нашем Музее, где написал свои гениальные стихотворения и поэмы Николай Алексеевич Некрасов, соблюдается стерильная чистота. Особенно сегодня! Не бросайте окурки на пол! Для этого у нас есть пепельница в виде гипсовой головы великого поэта.

Ставит голову Некрасова на авансцену

Не опрокиньте также ночную вазу! Это наш раритет.

Показывает рукой на ночной горшок. Уходит в дверь налево, к артистам

«ГРУБЫЙ»

к жене

Что за ночная ваза?

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Это ночной горшок у дворян. Нам тоже нужно такой приобрести. Из фарфора! Для гостей!

«ГРУБЫЙ»

Зачем? У нас и так три туалета.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Чтобы все было, как в музее. А я сейчас осмотрю.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Фу, как воняет!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

провозглашает

Это подлинная урина великого поэта!

«ГРУБЫЙ»

Что такое урина?

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Это — моча по-европейски.

Объявляет всем

Горшок квадратный, с тремя ручками, а крышка в виде бюста Петра Первого с антеннами на голове.

«ГРУБЫЙ»

Квадратный горшок? С тремя ручками? Что, Некрасов шизофреник, что ли?

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

усаживаясь в кресло

Не надо называть вещи своими именами.

«ТОЛСТЫЙ»

разъяснительно

Все поэты шизанутые.

«ГРУБЫЙ»

А великие?

«ТОЛСТЫЙ»

И великие тоже шизанутые. Им из жалости Нобелевские премии выдают.

«ГРУБЫЙ»

А неплохо, черт возьми, быть чокнутым!

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Теперь на аукционе стоит, наверное, 1000 долларов. Полный горшок!

«ГРУБЫЙ»

Ничего это не стоит. Сами, наверное, нассали туда, а теперь кидают нас. Мы что, крайние, что ли?

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Да, все теперь — артисты!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

У вас не хватает чувства прекрасного.

«ГРУБЫЙ»

Чего-чего?!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Необходимо расширять свой кругозор.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

с гневом на мужа

Тцы процывный. После тебя Машка в туалете подтирает!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Ты не проявляешь воли к политическому урегулированию.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

И все у них тут не настоящее.

«ТОЛСТЫЙ»

Вот, к примеру, эта пепельница в виде Некрасова — подделка с дефектом. Ее ни в какой антикварный магазин не возьмут.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Это совсем и не Некрасов, а Ленин. И ружье тоже не настоящее.

«ГРУБЫЙ»

Все у них куплено на распродаже.

НАДМЕННАЯ ДАМА

Мне сообщили из информированных источников, что ружьё куплено в Вашингтоне, у графини Двуноговой, за 5000 долларов.

«БЛАГООБРАЗНЫЙ» НОВЫЙ РУССКИЙ

Я, пожалуй, возьму его домой, постреляю…

НАДМЕННАЯ ДАМА

Ты что, хочешь, чтобы тебе пришили убийство Блендяева?

«БЛАГООБРАЗНЫЙ»

охладев

Да нет. Я вообще-то хотел приобщиться…

НАДМЕННАЯ ДАМА

Ты без меня очень быстро сможешь приобщиться!

«ГРУБЫЙ»

просматривая программку

Народный артист Шприц? Не знаю такого. Нашли крайних!

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Наверное, разодели народным артистом какого-нибудь дворника! А он, наверное, не артист, а БОМЖ!

«ГРУБЫЙ»

Нашли крайних!

НАДМЕННАЯ ДАМА

Мне сообщили из информированных источников, что Народный артист СССР Шприц изображал в капустнике, во МХАТе, Жириновского.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

спохватившись

Я видела, как он изображал не Жириновского, а Жванецкого. Еще Черномырдин ему аплодировал.

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Шприц играл роль не Жванецкого. А Геннадия Хазанова. Я видел, как Жванецкий смеялся.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

Заткнись! Тцы во время целепередачи жрал шудака по-польски, прямо на кухне, шо шковородки!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

У тебя неадекватное поведение.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

Ты шо швоим адзекватным поведением отбил меня у американского профешшора Штрипки, хоть он и импотент!

«ГРУБЫЙ»

к «Эстетическому»

Какой «капустник»? Что там, капусту что ли продают?

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Совсем не капусту, а спонсоры раздают народным артистам квартиры.

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Ой! Ты не усвоила эстетику поведения.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

Пусть профешшор Штрипка и импотент, но он в што раз добрее тебя!

Отворачивается, надувшись

«ГРУБЫЙ»

подносит трубку к уху

«Альбатрос» слушает. Привет. Абрам! Фонтан отремонтировал? Ага. Ты только трубу в центре всю облепи золотом!

Опускает трубку

«ТОЛСТЫЙ»

«Чайка»? «Чайка», это — «Буревестник». Товар из Турции и Ирана получен? Почему только из Казахстана? Эдичка мешает?! Замочим Эдичку.

Кладет руку с трубкой на колено

НИНЕЛЬ

Господа и госпожи зрители! Сегодня в нашем Музее стодолларовое зрелище «Болезнь и смерть Николая Алексеевича Некрасова». В роли умирающего Некрасова — Заслуженный артист России Копейкин.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Совсем как Некрасов! Только лысина приклеена!

«ТОЛСТЫЙ»

Грим хороший. Посмотрим, как будут изображать чувства…

НИНЕЛЬ

торжественно чрезвычайно

В роли друга и соратника Некрасова Зины — Заслуженная артистка Копейкина!

«БЛАГООБРАЗНЫЙ»

Ух! Какая тощенькая! Хоть разделась бы, что ли!

«ТОЛСТЫЙ»

А кайфолом — этот Некрасов!

НАДМЕННАЯ ДАМА

Я ее видела по телевизору. Играла голую служанку. Ничего особенного! Живот выпирает и ноги кривые.

НИНЕЛЬ

В роли лауреата Нобелевской премии Доктора Айболита выступит Народный артист СССР, Герой социалистического труда Константин Шприц!

ЗРИТЕЛИ

с воодушевлением

Браво! Браво! Браво!

НИНЕЛЬ

громко, в левую дверь

Многоуважаемый Шприц, вы готовы?

КОСТЯ-ШПРИЦ

из-за двери

Я всегда готов!

НИНЕЛЬ

Итак, пробил скорбный час. Уходит их жизни Николай Алексеевич Некрасов.

«Новым русским»

Я же просила не бросать окурки на пол!

КОПЕЙКИН

Зине, склонившейся у изголовья, крайне деликатно

ЗРИТЕЛЬНИЦЫ

Браво!

НАДМЕННАЯ ДАМА

Только декораций не хватает.

НИНЕЛЬ

Копейкину, торжественно

А теперь, Николай Алексеевич, стоя одной ногой в могиле, другой бодро приветствуйте будущее счастливое поколение!

КОПЕЙКИН

«новым русским», простирая к ним руку, крайне проникновенно

Ой, мне что-то совсем плохо с сердцем!

ЗИНА

театрально хватаясь за голову, сквозь слезы

Надо срочно вызвать лауреата Нобелевской премии Доктора Айболита! Он сделает операцию Некрасову за сто долларов.

К «новым русским»

Давайте вместе позовем Доктора Айболита!

«ГРУБЫЙ»

Давай. Айболит, греби сюда!

ДЕТИ

Приезжай, Айболит! Приезжай скорее!

ЗИНА и НИНЕЛЬ

хором

Приезжайте к нам скорее,

Добрый доктор Айболит!

ДЕТИ

Айболит! Добрый Айболит!

ЗИНА

всматривается в туманную даль. Сквозь слезы

КОСТЯ-ШПРИЦ

входит

Здорово, милая Африка! Пациент на месте? Инструмент приготовили? Чем резать будем?

ЗИНА

плачет

Ножом, вон на столе лежит.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

Надо же! Сам Шприц! Какой молоденький! Похож на нашего дилера Максима.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

И уже — народный артист!

НАДМЕННАЯ ДАМА

Мне сообщили из информированных источников, что он с успехом нашел свою нишу!

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Я знаю: у него жена — Голядкина из Малого театра.

НАДМЕННАЯ ДАМА

возмущенно

У него жена — Фараонова, из Большого. Она недавно получила квартиру с сюрпризом: одинокий мужчина с двумя дочками.

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

У него жена — критик Костоломова, местная, петербургская.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

Начитался книжек и мреет, как ображо-ванный. Обломись шо швоей Коштоломовой!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Некрасиво даже слышать.

КОСТЯ-ШПРИЦ

Сейчас проведем клиническое, предоперационное обследование пациента.

КОСТЯ-ШПРИЦ

громко

Измерение кровяного давления!

КОПЕЙКИН

Зачем вы меня мучаете?! О-о-о!

КОСТЯ-ШПРИЦ

Потерпите, Николай Алексеевич, — осталось недолго.

Громко

Давление нормальное, можно резать! Некрасову необходима срочная операция на сердце.

Берет со стола острый кухонный нож

КОПЕЙКИН

О-о! Я бы хотел э… э… еще пожить!

КОСТЯ-ШПРИЦ

громко

У вас, Николай Алексеевич, впереди дорога в бессмертие!

КОПЕЙКИН

Дайте одну минуточку! Только одну минуточку! Я посмотрю на всех!

КОСТЯ-ШПРИЦ

Я считаю до тридцати.

КОПЕЙКИН

неожиданно резко. Кричит

Света! Больше света! Я не вижу лиц!

Бессильно падает на подушки

КОПЕЙКИН

шепчет

Прости, Зиночка!

ЗИНА

рыдает, обхватывает голову Копейкина

Нет, нет! Нет!

КОСТЯ-ШПРИЦ

Двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть, двадцать семь, двадцать восемь, двадцать девять. Тридцать!

Вонзает нож в сердце Копейкина

КОСТЯ-ШПРИЦ

громко

Операция прошла блестяще!.. Николая Алексеевича Некрасова больше нет!..

«НОВЫЕ РУССКИЕ»

Замечательно! Классно! Клёво!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Какая тонкость исполнения!

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

плачет

Жалко дедушку Мазая! Плохой Айболит! Он — убийца!

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК

плачет

Мамочка, я писать хочу! Можно мне сходить на тот горшок?

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Ты что? Этот горшок охраняется государством! Нас с папой могут за это посадить!

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК

Пойдем отсюда!

Плачет

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Сейчас, только договоримся с тетей.

«БЛАГООБРАЗНЫЙ»

Вот так же пришили моего кореша, Блендяева, директора фирмы «Архангельск-форест-интернешнл».

«ГРУБЫЙ»

Смотрел недавно стодолларовую оперу Брехта. Там такой же клевый парень, как этот Доктор.

«ТОЛСТЫЙ»

Накололся, наверное, этот Некрасов. Все артисты — на игле!

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

А кровь настоящая? Вот бы лизнуть! Я сейчас на вкус попробую.

«ГРУБЫЙ»

Тебе бы все лизать да лизать. Стой! Здесь тебе не будуар!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Некрасиво даже слышать!

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

встает, топает ногами

Уеду от цебя в Чикаго, к профешшору Штрипке, хоть он и импотент!

«ГРУБЫЙ»

к «Эстетическому», засучивая рукава

Ты кто?!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

с достоинством

Я директор информационных ожиданий фирмы «Рашен комфорт». А вы кто?!

«ГРУБЫЙ»

А я — никто!

Толкает «Эстетического»

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК

кричит

Мамочка, я описался!

НИНЕЛЬ

бросается разнимать дерущихся

Господа и госпожи! Я понимаю ваш восторг! Я сама вне себя от тонких эстетических переживаний!

Унимает дерущихся

Господа и госпожи! Мы договаривались по сто долларов с человека за зрелище!

«ГРУБЫЙ»

Мне не понравилось совсем. Мой сын даже описался. А одежда -дорогая.

ПРОНЫРЛИВАЯ ДАМА

Нинели

Возьмите пять баксов. Я с удовольствием посмотрела на народного артиста.

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Конечно, это не МХАТ, но игра народного артиста Константина Шприца мне понравилась. Вот десять долларов.

Передает Нинели

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

Ты — жадный! Не нужна мне твоя французская косметика!

Подходит к Шприцу. Передает ему деньги

А можно достать на вас контрамарку?

КОСТЯ-ШПРИЦ

Конечно, можно. Я передам музейным работникам.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

Шпасибо! Сражу видно — настоящий мужчина!

«ЭСТЕТИЧЕСКИЙ»

Нинели

Спасибо. К сожалению, все прекрасное имеет конец.

ЖЕНА «ЭСТЕТИЧЕСКОГО»

плачет

Уеду от цебя в Чикаго к профешшору Штрипке!

НИНЕЛЬ

к «Благообразному», Надменной даме и «Толстому»

А вы, господа?

«ТОЛСТЫЙ»

Откуда у меня деньги? А тем более — валюта! Одно составление «декларации о доходах» стоит мне пятьсот долларов! Да и декораций не было. Возьмите последние восемь долларов.

Отдает Нинели. Уходит

НАДМЕННАЯ ДАМА

Мне тоже не понравилось, что не было декораций и костюмов.

«БЛАГООБРАЗНЫЙ»

Совсем и не интересное зрелище — ни раздеваний, ни эффектов. Только народный артист хорошо сыграл.

Подходит к Шприцу

А вы хорошо сыграли роль врача. Вот десять баксов.

Передает ему деньги

НИНЕЛЬ

Сейчас я помогу друзьям нашего Музея одеться.

Шприцу

Я уже взяла плату за свое участие.

Уходит вслед за публикой в правую дверь

КОСТЯ-ШПРИЦ

подает деньги Зине

Берите выручку!

ЗИНА

Но вам тоже заплатили.

КОСТЯ-ШПРИЦ

Не-е, мне деньги не нужны, у меня жена — банкир. Я работаю по призванию.

Отдает деньги Зине

ЗИНА

берет доллары

Ой, все деньги в крови!

Роняет их h4.character КОСТЯ-ШПРИЦ

Ну, я пойду. Мне некогда. Работа стоит.

Уходит

ЗИНА

собирает доллары, внимательно их пересчитывает

Вот шестьдесят долларов, и почти все в крови…

ЗИНА

выбегает на авансцену

Что же мне делать с ними? Наверное, нигде и не возьмут такие доллары?! Может быть, в банке?.. Да… может, в банке… Какое-то гудение в ушах… Все время гудит и гудит!..

Закрывает уши ладонями

А завтра с утра мне играть спектакль. Вечером — репетиция…

Бросается к трупу Копейкина

Прости меня, Коленька! Все напрасно! Все зря, зря! Нет! Нет! Я сейчас их догоню и потребую обменять на новые доллары!

Выбегает за дверь направо